我上大学了???

终于长大了..
我第一次那么正视这个问题
其实逃避了很久很久
并不是因为害怕..
而是没有办法..
即使你对100个朋友抱怨
那又怎样?
你还不是要回到这个生活?
朋友们都说 久了就会习惯了..
真的会习惯吗?
我不抗拒认识新朋友..
但是我很怀念旧朋友
那种一起吵闹 一起疯狂
一起顶老师 一起做很多犯规的事的日子
我怀念那种想见朋友 就可以到隔壁班去找
我不抗拒住宿舍
但是突然觉得 家 这个字 好远..
毕竟宿舍永远比不上家的定义..
-一个给人 温暖 的避风港-

我想我也并不是特别脆弱
我只是觉得 每个夜晚时分
为什么都会被悲伤麻醉自己..
控制不得
想家的时候会想哭
一个人走在校园时会想哭
跟家人聊天时会想哭

关于一个人的感觉是怎样的..
其实我也不知道该怎么解释
就是那种 发生了一种事
你会突然想 如果现在可以直接当面告诉他就有多好的那种感觉..
根有一位朋友一样
我们说回做为游子的心情
有时 真的感觉很无奈 很无助
会想抱怨 但还不是一样 还不是这样..
你又能怎样...

那天跟朋友出去
听他们兴致勃勃地说我要去这里读 那里读..
真的有那么开心吗..
其实我也跟你们一样
只是读书了后
你会觉得
好想回家
好像回到最初的起点
当初那个有说有笑的我们
仿佛走远了
回不去了
我也明白原来一个人太长期把自己封锁在自己的世界
会容易emo的..
有一天 我也会告诉我的朋友
我的大学生活好爽 =)..

谢谢...

故事是这样的

我家从事卖粥已有30-40年的历史

我还小的时候

我就得早早起身

到店里去帮忙捧粥

还记得应该是六年级的时候

小孩总爱比较自己的父母亲是什么职业的

每当 那些人说

我爸爸是医生

我爸爸是有钱人

我总喜欢投以羡慕的眼神

而羡慕仅仅是羡慕

我从没奢求我应该也是那样

因为我知道我活在现实中

然后朋友总爱拿 自己的父母亲的职业来比较

我还记得 小学有一次

因为父母亲从早忙到晚

所以我很难遇到

于是 忘了教当时学校所谓的补习费

于是一个同学 站起来大大声说

老师 他爸爸妈妈 还没有出粮

同班同学 大笑

我只能低下头

我没有做什么

那次我没有打他

仅仅因为 老师在班..==

我承认当时我真的有怨天尤人

一千一万个为什么浮现在我脑海

为什么?

我百思不得其解

为什么……..

后来

还是那位同学 笑我爸妈是小贩

我真的毫不考虑地打了他一次

那次 我想那是因为羞辱到我的人格吧(那是超级无聊幼稚的想法)

那位同班同学 是真的很讨人厌的

也是因为这样

5年了 我还是那样记得他

小时

我承认我真的有沮丧过

我知道世界是不公平的

在别人休息/可以睡迟迟的当儿

我必须起来帮我外婆和爸爸妈妈

(我不知道哥哥们有没有那么想过..xD)

日子还是照样过

5年后 我17岁了

还是被同一个同学笑

我家是卖粥的

我真的很懊恼

我的动作还是一样

打他 骂他 变脸

但这一次

不再是

为了自己被羞辱的人格

而是

为了捍卫爸爸妈妈在自己心目中的地位

后记:

那些年还不成熟的想法是错误的

长大了

慢慢懂事了

才懂

那些年来

我吃的 穿的

都来自

爸爸妈妈日夜晚归辛苦卖粥得来的

对 我17岁了

这一碗碗热腾腾的粥

沸腾了一个小孩的思路

我知道

人生 总有些一些自己不喜欢看到的人

埋怨 还是无补于事的

所以我写了这篇

爸妈 我为你们感到光荣 <3

给 5年前的自己

那些认为我是要博宣传的

你们可以这样认为

我倒是没关系的..=)